Skämttråden - bara för folk med humor

[Hagatorpet]

En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet. En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en fralla.

"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.

"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.

"Du är ju skitful!"

Kanon

[Dragon]

hahahaha den var grymt bra! ^^

[MrCooper]

En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet. En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en fralla.

"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.

"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.

"Du är ju skitful!"

*asg*

[dvorak]

En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet. En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en fralla.

"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.

"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.

"Du är ju skitful!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!


Vet ni vad det är för likhet mellan Israel och Jonas Gardell??

Båda är ute efter Gazaremsan!

[Luc!fear]

En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

Mannen...
... och hustrun grälade högljutt:
- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!
Hustrun svarade ursinnigt:
- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!

Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En kille...
.... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...
... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!

[powernap]

Lille Per leker med sitt leksakståg,
mamma står uti köket och hör från hans rum:
Tag plats i tåget, dom med stora kukar fram,
dom med små kukar bak,- nä fy Per sådant språk vill vi inte höra
Nu får du inte leka med tåget på en timme
När en timme gått säger Per tag plats i tåget,
dom med stora kukar fram med dom små bak och p.g.a fittan i köket är vi en timme försenad.

[Cullin]

Landsrona BOIS tränare kände att han var tvungen att göra ngt åt de dalande resultaten. Han åker då till Bagdad för att hitta en ung lovande spelare, som kanske kan hjälpa BOIS på fötterna. Killen var riktigt bra och priset var billigt, så det blev affär.

Vid nästa match ligger BOIS under med 0-4 när det återstår en kvart. Tränaren är förtvivlad och skickar i panik in den nya Irakiern. Killen glänser och gör 5 mål under sista minuterna och alla BOIS-fansen (som inte är många) är i extas och hyllar nya killen som hjälte.

Grabben är överlycklig och ringer hem till sin familj för att berätta om sin succé.

- Kul, säger mamman på den sprakiga telefonlinjen, men under tiden blev din far rånad och skjuten, jag och din syster blev våldtagna och din bror är med i en plundrarliga.

- Jag är hemskt ledsen, stammar pojken på arabiska



- Ja de borde du vara, det är ditt jävla fel att vi flyttade till Landskrona

[Luc!fear]

Landsrona BOIS tränare kände att han var tvungen att ...

- Ja de borde du vara, det är ditt jävla fel att vi flyttade till Landskrona

Tyvärr ligger det sanning Cullins "skämt", se bara på dom fyra kriminella som dödade en gubbe i en busskur, det var i landskrona.
Samma gäller gubben som blev ihjälslagen för en parkeringsplats för 1-1,5 år sedan det var också i Lanskrona...

[Panerai]

Tyvärr ligger det sanning Cullins "skämt", se bara på dom fyra kriminella som dödade en gubbe i en busskur, det var i landskrona.
Samma gäller gubben som blev ihjälslagen för en parkeringsplats för 1-1,5 år sedan det var också i Lanskrona...

Ja fast det kunde ha varit värre, de kunde ha flyttat till Malmö

[powernap]

En brunett kommer till doktorn o har ont överallt.
-Omöjligt! sa doktorn. Visa mig!
Flickan tar sitt finger och trycker mot pannan och skriker av smärta.
Sen trycker hon på knät och skriker lika högt.
Hon trycker på olika ställen och skriker lika högt.
Till slut sa doktorn:
-Du är ingen riktig brunett va?
-Nej, jag är egentligen blond! svarar flickan.
-Jag tänkte väl det, säger doktorn:
-Ditt finger är brutet!!

[MrPlow]

Att köra nedcabbat - det är otäckt.

[Hagatorpet]

Har du hört att Audi har kommit ut med en ny bil med fem ”nollor”?
Fyra sitter i emblemet och en bakom ratten.

[krage]

En bekant till oss, som själv har en Z4, frågade mej vad som skiljer en Spansk skogssnigel och en BMW ägare?

Snigeln har slemmet på utsidan!

[krage]

En halv gammal inte mindre dålig för de,

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm
och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar: "Har du någon säljerfarenhet?"

Killen svarar: "Nååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma I
skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde
han sig för att anställa honom.
"Du kan börja i morgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner
efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han hade lovat dagen innan.

"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."

Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.

Hur mycket pengar rörde sig affären om?"

Killen svarade: "1 911 138 kr."

Chefen blev mycket överraskad och sade: " 1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom? "

Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag
en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?????"

Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa
tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!"



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$

[dvorak]

kamprad.jpg

:d

[Hagatorpet]

Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int förstör helga för dä, men ja måst tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int ut me varann längre och ja ork int prat mer om dä. Ring systra di i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploder...a.........r i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömme hem te jul, och betala resa själv

[powernap]

Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int förstör helga för dä, men ja måst tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int ut me varann längre och ja ork int prat mer om dä. Ring systra di i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploder...a.........r i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömme hem te jul, och betala resa själv

Världsklass!!

[Cullin]

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen. Plötsligt kände den ene att han behövde kissa. - Gå ut på den här plankan och pinka ner på gatan så håller jag i dig, sa hans polare. Killen gick ut på plankan och började lätta på trycket, då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en äldre tant snickaren falla förbi och sa: - Rune, det flög just förbi en sån där homosexuell utanför fönstret! - Hur vet du att det var en sådan?, undrade Rune. - Jo, för han hade den i handen och skrek, Vart fan tog det där rövhålet vägen!...

[Luc!fear]

Life is like a penis, simple, soft, straight, relaxed and hanging freely.

Then women make it hard...

[Luc!fear]

Vi har en kille från England på min arbetsplats...
I början när han var "ny" i Sverige så undrade han varför alla kallade varanda för idiot varje morgon...

När en del av oss svenskar hälsar på varandra på morgonen säger vi lite nonchalant "moron" utalar inte G:et...

Rätt roligt va?